El pijama según Luis Piedrahita

Casi puedo oír su voz al leer estas líneas... xDD

"Pijama = Vestido de noche de andar por casa

Últimamente los pijamas me quitan el sueño. El pijama es para mí un océano de dudas. Para empezar, ¿cómo se mete un pijama en casa? Porque nadie ha dicho nunca: "Huy, esta tade tengo que comprarme un pijama sin falta... Necesito uno a juego con estas zapatillas". Si no tienes pijama, improvisas uno: camiseta y calzoncillo, y listo.

Aquí merece la pena hacer un inciso, porque el fenómeno de la camiseta y el calzoncillo supone un aluvión de dudas. ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que ésta pase a la categoría de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar una camiseta de pijama para pasar a limpiar cristales? ¿Y cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para pasar a limpiar zapatos? Eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún. Es un ciclo y he calculado que dura aproximadamente doce años. Ahora mismo, la gente está limpiando cristales con camisetas de la Expo.

¿Qué criterios se siguen para que una camiseta pase a pijama? Hay dos vías: Cuando la eliges tú, debe cumplir una norma: ser fea. Si es de propaganda de un negocio local, perfecto: "Andamiajes Corrochano", ¡¡perfecto!! Sólo tocarla ya te da sueño. La segunda vía es que tu novia se quede a dormir y con total impunidad coja tu camiseta favorita y se la ponga de pijama. Esa camiseta ya no vuelve a ser la misma. Ya no la recuperas. Cuando una camiseta ha pasado una noche como pijama, ya queda marcada para siempre.

Pero si la gente no compra pijamas... ¿cómo llegan a las casas? Pues como los bombones y las flores: se regalan. Cuando te regalan un pijama, se te queda cara de Bustamante cantando en pausa. Poned un vídeo de Bustamante cantando, dadle a la pausa y veréis la cara de estreñido sonriente que se te queda cuando te regalan un pijama. Y dices: "Ah... un pijama". No te sale otra frase.

Esto hace que renazcan en mí las dudas pijamiles: ¿para qué les ponen botones? ¡Que se clavan! Creo que si cada uno tuviera que comprarse sus propios pijamas los harían sin botones. Pero, como es para otro, nos da igual, que se joda. La gente es así. Como es para regalo, da igual que sea molesto. Por esa regla de tres, acabarán fabricando para regalo Tampax de mimbre.

(...) La más grande duda sobre los pijamas llega ahora: ¿cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? Eso no lo saben ni las madres. ¿Qué criterio seguimos para echar a lavar el pijama? ¿Olor? He visto pijamas que han pasado de pijama a trapo de limpiar zapatos directamente.

A la gente le vale cualquier cosa para meterse en la cama. Me refiero a la ropa: pijamas, clazoncillos y camiseta, esquijama... Tampoco entiendo lo del esquijama. ¿Por qué se llama así si nadie va a esquiar con él? Es como un chándal, pero no tan elegante. Está hecho con tela de gamuza de limpiar las gafas y tiene un goma muy fina en la cintura que siempre está floja. Pero las gomas de las muñecas y los tobillos son como grilletes: te cortan la respiración. Te dicen:
-¡Qué moreno estás!
-No, es el esquijama, que me aprieta un poco.
La tela es tan fina que ves a un señor con esquijama y sabes dónde lo tiene todo en todo momento. No es que se vea a través de la tela, ¡es que se ve a través del señor! Vas al médico y dices:
-¿Me va a hacer una radiografía?
-No hace falta, póngase este esquijama.

El esquijama tiene una debilidad, la entrepierna. Siemre se rompen por ahí. Es la zona más débil del esquijama. Digo yo... ¿qué les costaba poner un refuerzo? Ese agujero es más peligroso que el del casco del Titanic. Y lo peor es que cuanto más lo tocas, más grande se hace. Llega un momento en que por ahí se cuela todo. Hay que tener un cuidado... Dices: "no, yo controlo, con cargar a un lado ya está". De eso nada, un día vienen a casa los duques de Luxemburgo, los recibes en esquijama y el saludo de mamá Anaconda no lo contempla el protocolo.
¡Ay, los pijamas!¡Nos metemos con ellos en la cama y apenas los conocemos de nada!"

Luis Piedrahita